Я очень редко рассказываю о своем взаимодействии с людьми, потому что приходится каждый раз рассказывать одно и тоже, да и все равно никто не знает всей ситуации в целом. Я стараюсь ограничить эту информацию по максимуму.
Поэтому я просто ненавижу, когда в мои отношения вмешивается кто-то другой под любым предлогом - помощь, не помощь - это не так уж важно. Главное здесь то, что я не прошу этого, но все равно люди продолжают вмешиваться в мои дела. Возможно да, я где-то ошибаюсь, ведь я человек, в конце концов. И только рада, когда мне конструктивно это доказывают и дают совет. Но когда лезут без спроса, да еще и творят непонятную хрень хренотень за моей спиной - это выводит меня из себя.
Вот я лично прошу совета? Тогда какого черта кто-то что-то пытается сделать с моей жизнью не учитывая моего собственного мнения? Иногда хочется крикнуть чтобы катились куда подальше, ибо это банальное неуважение. Я же не лезу в вашу жизнь, пытаясь там что-то сделать "во благо", вот и другим не советую. Благими намерениями все знают что вымощено. Честно говоря, мне дико хочется плакать от того, что доверять в этом мире нельзя никому, потому что даже тот, кого ты считаешь, другом в любой момент может плюнуть в душу. Мне так обидно, я так искренне люблю всех своих близких, если у кого-то проблемы - просто забуду о всех своих делах, брошу все и приеду помогать, стоит только попросить. Ради друга все что угодно сделаю. А в ответ я получаю то, что, собственно, сейчас и получила. Этот конфликт решили замять в итоге, но что мне делать теперь с тем, что доверие утрачено в конец? Меня так параноит, что чуть ли не лихорадит. Мне хочется плакать уже только от того что я сомневаюсь в собственном друге. Приходят каверзные мысли, а друг ли тебе вообще этот человек, раз решил так с тобой поступить. Я не знаю, как избавиться от этого чувства, не знаю, что с этим делать. Что самое худшее, друг и не видит, как плохо он поступил и слушать, видимо, не особо хочет. Или видит, но не хочет признавать? Пустые извинения, просто чтобы меня успокоить? Чего только я за это время не выдумывала, у меня богатое воображение и слишком печальный опыт дружеских отношений. Я не хочу себя накручивать, но стоит мне чуть-чуть задуматься, как мерзкие мысли перекрывают доступ к кислороду, я просто задыхаюсь от безысходности и отчаяния. Просыпаюсь в плохом настроении потому что мне начинает все это снится и я переживаю этот момент снова и снова. Паранойя меня преследует, у меня только один вопрос: почему со мной так поступают? Я устала от самокопания, от бесконечного чувства вины в собственном несовершенстве.
Я не знаю что мне делать, я не знаю. Пожалуйста, пусть меня отпустит и такое действительно никогда больше не повторится. Нужно просто поверить, нужно поверить еще раз.
