Как-то я совсем давно здесь не появлялась - практически месяц. Каждые пару дней открываю новую запись и понимаю, что писать мне нечего. Точнее есть и даже много чего, события мелькает один за другим, только отходишь от одного, как на тебя обрушивается второе. Но при этом – никаких чувств я не испытываю, только бесконечную апатию. Не хочется ровным счетом ничего, день за днем, серый и бесцветный мир давит на сознание, организм уже давно на пределе. Что бодрствуешь, что спишь – вечное напряжение, даже во сне я умудряюсь работать и довожу себя до немыслимого предела, от чего на утро ощущение, как будто разгружала вагоны с углем.

Наверное, это называется весенняя хандра. Я уже начала борьбу с ней – купила витамины и уже второй день как их пью. Обычно помогает, думаю, что выезжаю на чистом самовнушении. Вот сейчас мне кажется, что я определенно чувствую прилив сил и энергии. Самообман такой самообман.

Что задевает меня больше всего – это стойкое впечатление, что я остановилась в развитии. Мне кажется, что дошло до того, что я неясно и невнятно выражаю свои мысли. Не то чтобы раньше у меня это хорошо получалось, просто сейчас это перешло всевозможные границы. Хочется скинуть свою бесполезную тушку откуда-нибудь с Останкинской башни и пусть оно переродится чем-нибудь менее унылым. Хочу что-нибудь почитать, но стоит начать книгу – так на первой главе же бросаю, даже если интересно, даже если как-то затронуло. Не могу собраться с мыслями, они словно мелкий-мелкий бисер хаотично рассыпаны по сознанию, а чтобы все это разобрать нужно время, очень много времени, которого у меня как будто бы и нет.

Тело живет отдельно от разума, что-то говорит, что-то делает. Ощущение, что я вне его и просто наблюдаю за тем, как оно существует. Очень непонятное, пугающее состояние, от которого надо срочно избавляться. Я хочу наконец-то обрести душевное равновесие, хочу чувствовать покой и умиротворение. Найти смысл в том, что я делаю.

Я хочу лето. Вариант провести пару недель в деревне привлекает меня все больше и больше. Хочется беззаботно валятся на мягком, пружинистом покрове травы, вдыхать такой чистый, не смешанный с грязью и отходами, деревенский воздух и не думать ни о чем.

Не люблю такие свои упаднические настроения, но, думаю, вполне возможно, что дневник превратится в свалку мыслей и самокопаний, ибо что-то совсем шизофреничное происходит в голове. Поделиться с этим как-то не с кем, это ведь только мои проблемы, кто сможет разобраться во мне, если не я сама? Все как-то не очень вовремя.