wadatan040
The world devoid of emotion.
Хмуро смотрю на дату последней своей записи в дневнике, но каждый раз хочется просто сесть и обстоятельно разложить свои мысли по полкам, а не сумбурно выбрасывать слова куда-то в Интернет.

Хотела сначала написать, что практически через каждую запись у меня тут определенная зацикленность на оценке своих интеллектуальных способностей, причем ладно эрудированность – книжек почитать и википедию может каждый, а там уже все зависит от способностей к запоминанию. Грустно от того, что это не особо влияет именно на интеллект, для меня это разные понятия все-таки, что верно и приводит к этому тленному состоянию.

Ведение дневника помогает разобраться в себе, и я ясно вижу, что меня беспокоит, это, наверное, прогресс. Другой вопрос, что содержания записей не меняются с годами, что показывает застой или просто какое-то маниакальное желание не быть глупой.
Причем я несколько раз задавала себе вопрос – зачем мне это? Делаю ли я это для кого-то или нет? Потому что я не самый прилежный студент, отнюдь нет, далеко миллионными километрами нет. Но вот насколько я могу оценить уровень своего интеллекта и не относительны ли все меры, ибо, где тот предел, где можно считать себя достойным человеком который умеет думать и не ковыряет в носу, когда его спрашивают дать какую-нибудь оценку тому или иному явлению.
Мне иногда и рот открывать не хочется, потому что я боюсь выглядеть глупой, но в этом, наверное, и проявляется моя глупость. Ведь я свои знания не в переходе купила, нужно быть более уверенной, да и все люди ошибаются, невозможно знать всего.

Однако, это же моя вина, что я чего-то не знаю. Так можно себя оправдывать до конца жизни и верить, что земля стоит на трех китах, но тут уже вопрос относительной веры, можно решать в уме сложные математические примеры, но при этом быть свято убежденным, что стоит вдохнуть воздух в Фукусиме, как вырастут крылья и начнутся галлюцинации.

Кстати, всегда поражало это явление, что иногда очень умные люди подвержены каким-то заблуждениям? Почему так происходит?

Меня опять унесло, в начале я написала, что хотела написать об этом, но потом должно было последовать то самое «но», после которого пошла бы совершенно противоположная тема, но однажды вступив в течение своей мысли можно ногу сломать пытаясь выбраться оттуда.

К чему это я все - я, видимо, буду возвращаться к этому вопросу еще несколько лет, если так и не умру без ответа на этот вопрос.
Мне всего-то ничего по сути, могу ли я уже считать себя более менее устоявшейся личностью? Скорее всего нет, поэтому так и интересно наблюдать за собой со стороны, читая строки которые были написаны прошлой мной. Каким человеком в итоге я буду?

Потому что пока я такая какая я есть сейчас - я себя не устраиваю.

изображение

@музыка: Mad Soul Child – Dear