wadatan040
The world devoid of emotion.
Просто не знаю уже как справиться с этими чувствами. Простынь неадеквата без какой-либо конкретики. Я все стерплю, я все смогу. Я все стерплю и все смогу. Просто мантра, которую нужно повторять изо дня в день.

Мне нужно где-то излить свою печаль, потому что я уже устала держать это в себе – в моей жизни опять происходит непонятная драма, причем я чувствую дежавю не просто во второй раз или что – это уже третий раз, когда со мной так поступают. И ладно если бы я в этом была виновата, но как я не стараюсь найти свою ошибку в этом действии, в итоге прихожу к тому, что, к сожалению, чем лучше относишься к человеку, тем больше он воспринимает это как должное и начинает вытирать о тебя ноги. При этом считая себя жертвой, ведь когда уже не можешь терпеть и взрываешься, то наталкиваешься на недопонимание – как это, ведь все нормально было. Здесь мой промах, да? Но я ведь вежливо прошу больше так не делать, аккуратная просьба, можно так сказать. Но чем деликатней и осторожней просишь, тем вероятней это будет игнорироваться. Я ведь надеюсь на понимание, не хочу обращаться с людьми как с собаками. Мне что, нужно орать, кричать, и закатывать истерики? Но это никто терпеть не будет, я прекрасно отдаю себе в этом отчет. Так всегда – кто-то должен смолчать, кто-то должен стерпеть – и каждый раз я принимаю на себя эту роль, потому что никто не хочет наступать на себя. Но бывают моменты, когда люди переступают ту саму черту, и я не могу остановиться, меня несет, начинаю психовать и неадекватить. И опять наталкиваюсь на стену непонимания. А выяснять отношения каждый раз – мало кто это принимает, в какой бы не было это форме. Вежливо, истерично – все это воспринимается отрицательно. Просишь по-хорошему, попутно объясняя, что не так – это нотация, от которой отмахиваются. Повышаешь тона – сразу истеричка неадекватная и хватит так себя вести. Здесь есть золотая середина? Почему никто не хочет чуть-чуть подумать, каждый раз приходится объяснять, что не так. Но почему я должна по пальцам раскладывать близким людям, чем они меня обидели? Неужели близкие люди не хотят посмотреть на это с моей стороны? Я очень редко обижаюсь, это уж как со мной нужно обойтись, чтобы я потом сидела в слезах и не могла сдержать эмоции. Я безумно ранимый человек, но я так трясусь за каждого близкого человека – как бы его не обидеть, как бы что не так сказать.

В конечном итоге меня начинают воспринимать как человека недалекого и очень мягкого. Такая Влада-простачка. Как-то мои просьбы игнорируются, считая, что я, видимо, так шучу. Потому что я иначе по-другому никак не могу объяснить причину того что мои чувства не берутся в расчет. На меня обижаются, забывая то, как со мной обращались до этого. Обида застилает глаза и жалко, естественно, только самого себя любимого. Когда я взрываюсь, то я тоже начинаю игнорировать чувства того человека который довел меня до такого состояния, потому что сколько терплю я и сколько они. Разве это не справедливо? Почему я не могу себя тоже вести так?
Это ведь на самом деле большой эмоциональный прессинг, когда проглатываешь обиду за обидой. Но как же – близкий человек, что ему только не простишь. Но, как показывает эта ситуация, так беспокоиться о чувствах других приводит именно к такому плачевному результату. Да потом мне еще стыдно становится, что я не смогла сдержать этот эмоциональный порыв. Хотя, если объективно, это не мне должно быть стыдно. Но почему-то муки совести нападают именно на меня, и я действительно чувствую себя виноватой и извиняюсь. Никто не скажет почему я так поступаю, а. И раз за разом я закрываю на все глаза… Это какой-то порочный круг, все этот инцидент забывают и опять начинают игнорировать мои чувства. Влада покричала и успокоилась? Так что ли? Но, кажется, как будто это я злая такая, эгоистка, вот, наговорила плохого, всех обидела.

Что со мной не так?
Я не хочу думать плохо о своих друзьях, мне очень неловко и неприятно от таких мыслей, но почему так происходит, ну почему. Неужели каждый раз нужно показывать свой характер? Я ничего не понимаю в человеческих отношениях, похоже. До слез обидно. Глотаешь так обиду за обидой, наступаешь на свои чувства, пытаешься оправдать человека и винишь только себя во всех промахах. Это я виновата что так получилось, это я виновата, это я виновата... Это я виновата в том, что меня обидели? Так? Они не хотели, они не знали...

Оправдывает ли человека незнание? Да, но, наверное, не дорогих и близких тебе людей. Которым ты говорил не поступать больше подобным образом. Это невнимание. Забывчивость? Неужели нужно просить, нет, давить на человека, чтобы это отпечаталось в его сознании? Почему. Ну почему.

Начинаешь думать, что эти люди, наверное, вовсе и не дорожат тобою так, как дорожишь ими. Для них это выглядит как приступ истерики, что я излишне все драматизирую. Ну, когда высказываешь все свои чувства на этот счет это, видимо, драма. Я раздуваю из мухи слона, да. Сил уже нет. Просто нет.