Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

Желание выливать куда-то свои мысли и сентиментальные настроения

The world devoid of emotion.
В последнее время опять чувствую необходимости в письменной фиксации своих внутренних монологов. Очень много мыслей в голове и куда-то их хочется вылить. Поэтому невольно возвращаешься сюда, в обитель своих же мыслей - раньше тут было очень оживленно и я старалась очень много времени уделять на развитие и анализ себя, но как-то за прошлый год произошел не просто застой, а даже деградация. Я очень давно не держала в руках книгу, хотя они у меня есть в физическом формате - нужно просто сесть и начать читать, но что-то меня постоянно отвлекает, усталость от работы, желание просто валяться на кровати и ничего не делать, попросту говоря - мне лень. И мой мозг так разленился и я не пойму в чем причина. Опять начинает казаться, что проблема в стране в которой я нахожусь, но это ловушки разума - здесь проблема не в стране, а в моей голове.

Кстати, заметила за собой особенность - если я читаю электронные книги, то очень быстро забываю содержание. Поймала себя на этой мысли, когда пошла в книжный и чуть не купила серию (целую серию, представляете, да) книг на английском языке, которую я когда-то давно уже прочитала. Сейчас ищу пути качественного прочтения книг, вдумчивого, а не просто пролистывание страниц только ради самого факта прочтения. Иногда я себя обманываю и думаю, что все мелкие статьи, которые я читаю каждый день на популярных источниках вполне могут сойти за активную читательскую деятельность. Страшно подумать когда же я в последний раз держала в руках настоящую художественную литературу. Чувствую, что раньше прочтенные мною книги сейчас по вкусу мне не придуться и сейчас опять начнется поиск того самого, что можно будет смаковать с наслаждением. Но мой мозг настолько разучился воспринимать прекрасное, а язык настолько обеднел, что иногда чтение для меня превращается в муку, когда читаешь одну строку по несколько раз и совершенно не понимаешь прочитанное.

Иногда мне очень сложно вспомнить определенное слово, я просто останавливаюсь в ужасе - я забываю родной язык. У меня появился акцент, я стала говорить намного быстрей, это не минус, конечно, и вовсе некритично, но мне не очень нравится эта тенденция. Я никогда не отличалась красивой речью, но сейчас же сама себе стала напоминать неандертальца. Еще я очень часто стала проверять правильное написание русских слов, которыми пользуюсь. Вот например только что написала неандерталец и мне пришлось это слово проверять, оказалось, что написала неправильно. Меня это не расстраивает, но показывает что мой уровень упал до каких-то совсем низких уровней (в моем представлении)

Сейчас многие книги, которые я хотела прочитать, убрали из общего доступа. Хочется слетать в Россию как-нибудь, чисто для того, чтобы забить весь чемодан книгами. Но сейчас увидела в фейсбуке проект ЛитРеса - электронные книги на выдачу, как в библиотеке. Библиотека столько хороших воспоминаний вызывает, внезапно вспомнила как в детстве довольно часто ходила в библиотеку около дома - хорошее было время, тогда я действительно читала очень и очень много. Да и вообще пик моего развития как раз пришелся на школьное время и ранние года студенчества, сейчас я отупела и представляю из себя офисный планктон, который живет с 9 до 6 и ничем не занимается.

Что касается хобби - я сейчас ничем не занимаюсь, Ксандре покрывается пылью - хотя я прошлым летом забрала его из России - здесь я все равно им не занимаюсь, хотя столько возможностей по сути. Но из-за того что теперь приходится жить одной и полностью оплачивать свои счета, поняла, чтор для дорогого хобби места не осталось. Что меня тоже вгоняет в определенную степень огорчения. Сейчас все что меня более менее увлекает - ведение письменных дневников и прочее. Это конечно не мидори, который здесь продается за бешенные деньги и не хобоничи, а простая канцелярия от корейских брендов. Все думаю о том, что может стоит как-нибудь записать видео, чтобы показать сколько различных здоровских вещей существует в этом мире. Да и вообще все больше думаю о том, что хотела бы зарабатывать деньги хооби - созданием одежды для БЖД возможно или создание собственной коллекции дизайнерской канцелярии - у меня все есть это в идеях, но пока ни единой мысли как же все это воплотить.

Да и для начала нужно выучить корейский язык, каждый раз пинаю себя на эту тему, но при этом мало что делаю. Но недавно набрела на тег в инстаграме, он японский, здесь у меня нет возможности написать по-японски, но если романизировать, то kankokugono benkyou - мне так нравится система одной девушки, она клеит на каждую пройденную страничку стикер-дату, тем самым заставляя себя заниматься по несколько часов в день. Еще, похоже, что это в самом учебнике есть что-то подобие улитки, которая разделена на отделы с темами - каждый раз, когда проходите какую-либо тему также отмечаете её стикером, тем самым мотивируя себя. В этом что-то есть, но я все еще продолжаю прокрастинировать.

Но я узнала про программу балльную систему, которая поможет вам получить визу при наборе определенного количества баллов. Если пройду этот курс, то смогу получить ПМЖ на более легких условиях, но глубоко в этом пока не разбиралась. В любом случае, первое что меня интересует - бесплатное обучение корейскому языку, причем довольно в интенсивном темпе. Единственный минус - расписание занятий, его пока нет, но примерно я представляю каким оно будет, потому что изучила много форумов на эту тему, проблема в том - готова ли я жертвовать своими выходными или же не ходить на пилатес по будням и заниматься вечером - вот в чем вопрос. Пока распиываю все "за" и "против" потому что и с парнем мне тоже время проводить хочется. С другой стороны это вопрос всего нескольких месяцев - помучаюсь какое-то время, но зато смогу выучить язык, вот что делать и как распределить свои приоритеты

Внезапно почувствовала, что период безааботного времени ушло вместе со студенчеством, но как люди мирятся с тем, что они занимаются тем, что им не подходит и как вырваться из этого, потому что это порочный круг, а у меня возникло внезапно много "хочу", но пока они не првратились в "могу"

01:03 

The world devoid of emotion.
Давно держала в себе эту мысль, даже заметкой оставила, чтобы вернуться к этому и развернуть более широко.

Вот жизнь человека состоит в том, что он обычно во что-то вкладывается, неважно материально ли или же эмоционально, в любом случае брать без вклада не получится. Тут конечно можно поспорить, но не знаю, даже для выработки кислорода человеку нужно выдохнуть и дать растениям углекислый газ если уж на то пошло…

Но вот очень часто мы все во что-то вкладываемся, но результата не видим. Если очень абстрактно – вот взять чан, который нужно наполнить водой ковшиком. Вот стоите вы и наполняете его, наполняете, а он все не заполняется и то ли ковшик дырявый, то ли в чане трещины. И вот непонятно, да, может на самом деле это маленькая дырочка в ковшике и просто нужно потерпеть и приложить чуть больше усилий или в чане трещинка какая-то незаметная, но можно ее найти и замазать. Или это действительно настолько ссохшийся, старый и бесполезный чан, что туда лей не лей, результата не будет. Но проблема в том, что никто не знает наверняка - то ли проблема в чане, то ли вы такие дураки, стоите и с дуршлагом воду черпаете. Как если бы все это было невидимым, что ковшик, что чан или имело только смутные очертания.

Хотя иногда бывает так, что все предельно ясно и понятно как светлый день, но как показывает собственный опыт и наблюдения - многие умудряются в упор не замечать этого, а потом изнуренные сидят в изнеможении и думают что смысла, собственно, ни в чем и нет.

Вопрос: в чем проблема и как перестать вкладываться в пустоту?
Начать видеть что нужно для достижения определенного результа и понять чего не хватает? Так-то это все на словах легко, конечно, но реальность так не думает.

Перспектива - возможность - перспектива - возможность?

В общем, любопытно это все

изображение

@музыка: Kashiwa Daisuke – april.#02

01:35 

The world devoid of emotion.
Наверное, мне жутко не хватает тепла, легкого и приятного ветра по вечерам, когда можно выйти из дома в любую минуту и походить в округе. В последнее время желание выйти и пройтись до парка или может до прудов около своей старой школы стало особенно часто меня посещать. Надеть что-нибудь легкое, не сковывающее движение – и идти, идти, идти. Под приятную музыку, не тяжелую, скорее размеренную, но при этом ритмичную. Горящие фонари вдоль дорог, шумно проезжающие мимо машины, мигающие светофоры и молчаливые деревья, спокойная и тихая гладь воды.

В движении жизнь,потому что как еще объяснить этот странный призыв в голове. Только вот на асфальте снег, неприятно сухая погода, которая в любой момент может превратиться в отвратительно чавкающее месиво.Опять скопилось множество мыслей, которым никак не могу дать выход. Охватывает иногда и не отпускает. Я как-нибудь справлюсь, конечно. А как же иначе. Но все-таки было бы так неплохо – теплый вечер, одиночество и музыка. Посидеть на лавочке в парке, в котором будет достаточно людей, чтобы прочувствовать до конца, что жизнь продолжает двигаться вперед, жизнь двигается и не останавливается ни на секунду. Только в собственном мире в этот момент все словно замирает, и этот контраст пробуждает странное чувство – и грустно одновременно и радостно.

Не знаю куда дела этот пост, но почему-то этой фотографии здесь нет, хотя я её очень люблю. Здание уже давно отстроено и теперь высится ровным блоком посреди дороги. Жалко немного, мне нравилась эта незавершенность в нем - только-только отстроенный скелет, который все еще в процессе роста. А глухой прямоугольный монолит вызывает какую-то непроходимую тоску. С другой стороны, сейчас так строят - иногда кажется что внешняя неприступность может в любой момент сломаться от простого дуновения ветра.


@музыка: BUCK-TICK – Hamushi no youni

00:50 

The world devoid of emotion.
Экзамены еще не закончились, я все еще в аду, но я не могу поделиться. До сих пор не верю своему счастью, что у меня будет сумовская красавица Сайф. Только голова, правда, но... Давно о ней грезила, но куда мне такая махина домой - тем более, что с родителями жесткий уговор, что больше никаких кукол пока я не съеду куда-нибудь от них подальше. Я очень долго подбирала девушку, ибо теплится в голове один образ, но никто не подходил - и вот тут Сайф выходит в супер-гем размере :heart:

Честно говоря на тот момент мне не позволял бюджет её заказать ввиду новогодних праздников и я как-то грустно махнула на это рукой - ну не судьба значит. Пока не появилась фея Таими, которая чуть ли не пихала мне деньги в руки, но у меня пункт в голове - никогда ни у кого не занимать деньги в таких крупных размерах. Тем более, что я понятия не имела когда бы их отдала - честного гражданина мучила совесть и пинали принципы. Но я поддалась уговорам - ибо это такой шанс и кто знает выпадет ли он когда-нибудь еще. Уже обречено взывала совесть, как семнадцатого января мама внезапно решила дать мне денег за две недели ;___;

Господи как стыдно-то, восемнадцать лет лбу - а все еще на шее у родителей. Так тяжело, когда работаешь с подросткового возраста, привыкаешь к тому, что всегда имеешь свои деньги и не тревожишь родителей, но теперь, когда толком возможности нет - приходится просить. Меня это постоянно гложит и пусть говорят что главное - мое образование, все равно очень совестно. Мои родители самые прекрасные на свете ;____; Но тут тоже такая вещь... По идее мне не дают денег на хобби, а так получается что я их потратила именно таким образом, естественно, оповестив о своей покупке. Все в этом мире основано на очень тонких нюансах... Во мне включается добросовестная и порядочная дочь и её оглушает кирпичом одной мне понятная логика :alles:

В тот день еще была метель, а до банка было идти прилично так - и, конечно же, когда мне туда нужно было, ветер дул прям в лицо. :alles: Но спотыкаясь об сугробы я таки добежала до него и положила денюжку на карту~ Буквально пару часов осталось до конца ивента и я успела заказать свою принцессу ;__; Не знаю почему люди говорят, что это вовсе не Сайф, другой скульпт и прочее, как по мне - она все так же прекрасна. Сколько я смотрю на сумовских девушек - их сильно недооценивают как-то. У них ведь такой потенциал, каждый раз как нахожу удачный образ, так челюсть отвисает от той красоты, которую делают люди. Они такие роскошные, я бы честно хотела себе большую часть из них, но куда уже. Моя Сайф от своего изначального далеко не уйдет, но мне и хотелось сделать из неё как раз dream reader, ибо ну её же. Правда я совсем не знаю какой у неё будет мейк, цвет волос, глаз, прическа - даже имя для меня секрет. Это случилось так неожиданно, что я даже и не успела ничего толком придумать. Есть только кусочки, маленькие паззлы, которые мне в будущем предстоить собрать в полноценную картину. Устойчивый образ есть только у Ксандре и Анны Деприст, которой я почему-то хочу поменять имя на что-нибудь немецкое.
Ах, то томительное чувство ожидания - с Ксандре я была лишена этого, а сейчас...

Наконец-то нашла концепцию в которой могу объединить всех своих персонажей. Но все равно мучают пару моментов, которые я видимо разрешу только под конец. Когда, когда же у меня будут претворены в жизнь все образы~ Мама тут недавно сказала, что у меня какие-то проблемы и мне явно чего-то не хватает в жизни, раз меня никак не отпускают БЖД. %D Да, мама, это сублимация, ну что поделать.


00:00 

The world devoid of emotion.


Как лодку назовешь ведь? Поменяла название у дневника, ибо как-то оно совсем удручающее, хотя полностью отображало настроение и мою жизнь на данный отрезок времени. Еще и дизайн немного подкорректировала, но пока не знаю нравится ли мне он - как-то слишком холодно, немного неприветливо, наверное. С дневниками всегда была ассоциация мягкого и уютного мира, где все друг друга знают, где можно делиться всем на свете - какими-то приятными мелочами, музыкой, красивыми картинками, полезной или бестолковой информацией, чем-то всем таким. Только вот простоплеер отродье сатаны, поэтому эстетично музыкой поделиться не получается. Пока попробую ужиться с этим, а там как карты лягут. Еще в прошлом году снесла большую часть дневника и удалила все темы. Уже второй раз так делаю - какой это все-таки геморройный геморрой, но "мертвый" груз мне не нужен. Не знаю буду ли придумывать новые - и так вроде бы ничего. пока не захотелось найти что-нибудь А еще, перечитывая и попутно удаляя половину постов, заметила, что мне очень тяжело описывать эмоции, как-то я отдаю предпочтение постам в духе пошел-сделал-не получилось-лох.

@музыка: オトメイト – SCARBOROUGH FAIR ~DL MIX~

22:22 

The world devoid of emotion.
Мне тут плохо перед экзаменом по японскому. Он буквально через 13 часов, но я тут в таком состоянии. И вместо того чтобы активно заниматься, я ищу гифки, чтобы поплакаться.


Сначала все честно выглядело именно так:
Я была полна решимости, энергии - поспала перед активным мозговым штурмом, сделала себе литр зеленого чая с бамбуком и обложилась учебниками, тетрадками.


Спустя 15 минут я начинаю нервничать:


Потом это превращается в истеричное:


И на выходе мы имеем это:


Ну ладно, это была минутка слабости - теперь работать, время еще есть. Поныла, можно спокойно учиться, лол. Я, кстати, заказала голову Сайф :heart: Но об этом через неделю - когда буду свободна от тягостной жизни студента.

18:05 

The world devoid of emotion.
Вот после такого начинаешь верить в Новогоднее Чудо.

Только что пришла из ТЦ, обрыдалась уже, сопли на кулак намотала - потому что потеряла свой телефон. А ему вот только в декабре два года как исполнилось. Мой милый айфончик в чехольчике Риллакумы, конечно дико грустно было, особенно учитывая что я зависимый от техники человек. Я вечно хожу уткнувшись в телефон - там весь мой мир, начиная с книг, фото, музыки - заканчивая билетами по Истории Религий. Для меня его забыть - равносильно коме, так фигово когда нет под рукой привычного аппарата.

Помню, что держала его в руках когда оплачивала покупку, положила его в карман и прошла буквально метров пять к другому магазину - видимо за это время он успел выпасть. Я оббегала весь этот этаж, спросила у всех охранников, продавцов и ла ла ла. В конце концов решила позвонить - вдруг чудо произойдет. Но почему большая часть людей такие бессердечные и черствые? Я похожа на гопника или что? Вежливо спрашивала можно ли воспользоваться телефоном, чтобы сделать один звонок, объясняла всю ситуацию уже чуть ли не со слезами на глазах. Предлагала денюжку вернуть, если потрачу. На что мне все как один отвечали - нет, типа денег нет. Я просто в шоке. Зашла в Artbox, купила подарочки и уже без надежды спросила можно ли позвонить - там мне даже номер набрали. Спасибо девушке Ане, она такая замечательная q_q Но к сожалению трубку не взяли.

Ладно, пошла к стойке информации, объяснила ситуацию, на что мне ответили "Мы не даем такие объявления". Вот тут все, мне показалось что мир рухнул и что теперь делать. Поехала домой, вся тряслась в тихой истерике - мне скорее было обидно что все такие не отзывчивые, с тем что телефон потерялся - я смирилась еще тогда когда не нашла его в кармане. Пришла домой и тут уже водопад Виктория и все очень плохо, пока брат меня не успокоил что папа поехал за моим телефоном.

Кто-то нашел его и решил вернуть - сначала звонил моей маме, но она не брала трубку, потом папе. Я тут уже не знаю, просто нет слов - спасибо тебе, добрый и хороший человек q______q Ничто не может выразить моей признательности, были бы - осыпала горами золота. Неужели среди жестоких людей бывают и такие. Я уже давно разочаровалась в роде человеческом, а после бегания уверовала в это совсем. Но такие замечательные и светлые человечки дают надежду q______q Божы, моей благодарности нет предела q________q Cпасибо, спасибо, спасибо q_q

Ну и чисто разница менталитетов - если бы такое случилось в Японии - я бы уже давно нашла свой телефон без лишних нервов .__.

UPD: Мне на телефоне оставили фотографию на память. Спасибо, Илья и безымянные девушки, спасибо что вы такие хорошие q___q

00:59 

[RA RA RA RAAA~~]

The world devoid of emotion.
13.12.2012 в 02:37
Пишет Nao:

Born this way ball 12.12.12.
Пару часов назад вернулась с концерта Гаги, на который имела удовольствие сходить с прекрасной Project Diva, которой я безмерно благодарна, потому что именно с ее помощью я вообще туда попала.
Это было что-то совершенно невероятное, неземное и потрясающее. Я в полнейшем восторге, рук-слов не хватает, чтобы все описать. Она до умопомрачения красива в своих шикарных откровенных костюмах, а от голоса мурашки по коже. И, конечно, услышать все любимые песни в живом исполнении - незабываемое чувство!
Самый запоминающийся момент с концерта - Гага в коже, на мотоцикле, а сверху на ней девушка в белье. :buh: Кажется, я выпала из реальности на несколько секунд) Это же, блять, все кинки в одном.
Отдельное слово хочется сказать про нереально пластичных, красивых и голубых обаятельных танцоров. И вообще по поводу хореографии - замечательные постановки, а весь концерт больше походил на мюзикл, где все части связаны между собой и следуют строго по логичному предписанному им порядку. Декорации - просто сказка, причем в прямом смысле, потому что декорацией был огромный замок, меняющий свою форму и, можно сказать, содержание.
Она говорила такие замечательные, чудесные и проникновенные слова поддержки, любви, благодарности, что на сердце было хорошо-хорошо, тепло и уютно. Очень хотелось бы, чтобы это чувство осталось со мной как можно дольше.
Я изумительно провела этот вечер в концертном зале Олимпийского вместе с ней. Богиня. :heart::heart::heart:

Через 4 часа вставать на японский. :facepalm:
А потом на какой-то неведомый ивент на тему религии Японии, с фуршетом и известными японистами. Что я там буду делать, до сих пор остается загадкой. :facepalm:

А, вот счастливые и уставшие мы:


URL записи

Честно пыталась написать впечатления в течение этих шести дней, но как-то не получилось. Мне кажется, что Nao выразила все очень точно, ибо почему-то у нас очень схожие взгляды на многое (что не может радовать)
Добавлю только, что фу быть такими людьми - которые пришли послушать пару популярных песен, а с середины представления просто встали и ушли из-за пропаганды гомосексуализма. Люди, вы серьёзно купили билеты за 5-10 тысяч и попросту вышли? Мало того что это некрасиво, так и головой нужно было думать прежде чем идти, ибо Гага это не только парочка песенок - это отдельный мир, если можно так выразиться, и если вы не знаете его больше чем Bad Romance, Poker Face и Judas - ну не нужно тратить деньги и время. Не приходите. Тем более, что весь смак начался именно после того как половина зала ушла. И как-то сразу стало чуть уютней, потому что было стойкое ощущение что зрители приняли её довольно холодно.

Читала множество отзывов простых обывателей, мол это слишком ля ля ля, как так можно и прочее. Но это Гага же, ну.

Но в любом случае она безумно прекрасная, красивая и роскошная женщина со своими твердыми убеждениями.

02:01 

[New ~]

The world devoid of emotion.
Project Diva ---- Sinpathy

Никак не могу снова регулярно писать, может такая мера поможет?

Правда, теперь я, наверное, похожа на безнадежного фаната стардрайвера.

02:20 

[It's looks like everything in front of me is covered by a black haze]

The world devoid of emotion.
Как-то я совсем давно здесь не появлялась - практически месяц. Каждые пару дней открываю новую запись и понимаю, что писать мне нечего. Точнее есть и даже много чего, события мелькает один за другим, только отходишь от одного, как на тебя обрушивается второе. Но при этом – никаких чувств я не испытываю, только бесконечную апатию. Не хочется ровным счетом ничего, день за днем, серый и бесцветный мир давит на сознание, организм уже давно на пределе. Что бодрствуешь, что спишь – вечное напряжение, даже во сне я умудряюсь работать и довожу себя до немыслимого предела, от чего на утро ощущение, как будто разгружала вагоны с углем.

Наверное, это называется весенняя хандра. Я уже начала борьбу с ней – купила витамины и уже второй день как их пью. Обычно помогает, думаю, что выезжаю на чистом самовнушении. Вот сейчас мне кажется, что я определенно чувствую прилив сил и энергии. Самообман такой самообман.

Что задевает меня больше всего – это стойкое впечатление, что я остановилась в развитии. Мне кажется, что дошло до того, что я неясно и невнятно выражаю свои мысли. Не то чтобы раньше у меня это хорошо получалось, просто сейчас это перешло всевозможные границы. Хочется скинуть свою бесполезную тушку откуда-нибудь с Останкинской башни и пусть оно переродится чем-нибудь менее унылым. Хочу что-нибудь почитать, но стоит начать книгу – так на первой главе же бросаю, даже если интересно, даже если как-то затронуло. Не могу собраться с мыслями, они словно мелкий-мелкий бисер хаотично рассыпаны по сознанию, а чтобы все это разобрать нужно время, очень много времени, которого у меня как будто бы и нет.

Тело живет отдельно от разума, что-то говорит, что-то делает. Ощущение, что я вне его и просто наблюдаю за тем, как оно существует. Очень непонятное, пугающее состояние, от которого надо срочно избавляться. Я хочу наконец-то обрести душевное равновесие, хочу чувствовать покой и умиротворение. Найти смысл в том, что я делаю.

Я хочу лето. Вариант провести пару недель в деревне привлекает меня все больше и больше. Хочется беззаботно валятся на мягком, пружинистом покрове травы, вдыхать такой чистый, не смешанный с грязью и отходами, деревенский воздух и не думать ни о чем.

Не люблю такие свои упаднические настроения, но, думаю, вполне возможно, что дневник превратится в свалку мыслей и самокопаний, ибо что-то совсем шизофреничное происходит в голове. Поделиться с этим как-то не с кем, это ведь только мои проблемы, кто сможет разобраться во мне, если не я сама? Все как-то не очень вовремя.


@музыка: Aesthesys – I Am Free, That Is Why I'm Lost

19:08 

[It was always you that I despised.]

The world devoid of emotion.
Этому человеку надо все усложнять. Разве я резкая? Что плохого в том, что я прямо обо всем говорю. Сразу летят какие-то непонятные обвинения, как будто я только и делаю, что сижу и поливаю всех всем, чем можно. Да, иногда меня заносит, я это признаю. Но не в этом случае, блин. Что плохого в объективном суждении? В его объективности? :О Не понимаю и это делает больно моему мозгу. Мы ведь видимся не каждый день, можно быть любезными хотя бы на пару часов. Я же могу, почему она так не может? Утешаюсь лишь тем, что наши пути точно не пересекутся в будущем. Во всяком случае мне так хочется думать.


02:25 

[何が痛い 何で痛い どうしてこんなにとても痛い]

The world devoid of emotion.
Пару дней было просветление, кстати. Сидела и усердно прописывала иероглифы. Они стали такими адово страшными, что без слез не взглянешь. Рука совсем оборзела, тело меня предало. (*・_・)ノ⌒*


19:43 

lock Доступ к записи ограничен

The world devoid of emotion.
Доработка.

URL
01:12 

[Kim Pab Recipe]

The world devoid of emotion.
Здесь было огромное предисловие, в котором меня опять унесло в далекие степи.

Ким Паб - или корейские роллы, отличаются от японским тем, что в них никогда не используется сырая рыба. Довольно полезная пища и очень простая в приготовления. На самом деле вы можете туда пихать все что найдете в холодильнике. Здесь уже скорее на свой вкус опираются, чем на какой-либо рецепт. Я обычно делаю с отварной куриной грудкой, шпинатом, морковкой и огурцом, но в этот раз "русифицированный" вариант, лол.
Минутка корейского языка: 김 (kim) это прессованная морская капуста, а проще говоря то, что мы привыкли называть нори. 밥 (pab) - рис.



Ингредиенты:
(или что оказалось в моем холодильнике)
● Рис
● Кунжутное масло
● Морковь
● Огурцы
● Крабовые палочки
●Сосиски
●Яйца
●Ким (нории) ничем они не различаются, разве что надписями на упаковке


Не даю в граммах/штуках и прочее: всегда делаю на глаз. Поэтому первыми печеньками можно было играть в догони меня кирпич.






12:26 

[육개장 Yukgaejang Recipe]

The world devoid of emotion.
Мужик сказал - мужик сделал. Вообще, я приготовила его еще вчера, но у меня внезапно разболелась голова, поэтому я очнулась только сегодня. Суп к этому моменту уже весь съели, поэтому фотографии непосредственно в поданном виде нет. Но вот левая картинка из интернета:



Получилось что-то около того, вкусно, очень похоже на то, что готовили в ресторане. Правда некоторых продуктов у меня не было, таких как папоротник, соевые ростки, но все равно повод погордиться собой определенно есть. Было просто адово остро, ибо я – щедрая душа – сыпанула три столовых ложки перца, да еще с горочкой. Обливались слезами, но ели все. У брата насморк как рукой сняло.

Мне жутко не нравится как это пишется русскими буквами и, честно говоря, правил кириллизации я не знаю, но примерно это называется как "юкеджан". Готовить его тоже довольно просто, но предупреждаю сразу - если класть мало перца - будет совершенно не то. Это именно острый суп и меньше двух столовых ложек перца - фу :-D

Ингредиенты:
•Говядина
•Репчатый лук
•Красный перец (нужен не мелкий, а более крупного помола, чтобы не порошек, а как… стружка)
•Зеленый лук
•Сельдерей
•Соль
•Черный перец
•Растительное масло
•Кунжутное масло
•Соевый соус
То что нужно по правилам, но не оказалось у меня:
•Папоротник
•Соевые ростки
По желанию:
•Крахмальная лапша

Как готовить бульон.

Далее ~

00:43 

[Memories from my childhood]

The world devoid of emotion.
Несмотря на то, что руки у меня растут явно не там, где надо я очень люблю рукодельничать. А особенно шить. Вообще это у меня, наверное, лет с шести, когда я на лето ездила на старую квартиру. У меня странная и избирательная память, я могу до мелочей запоминать обстановку, вплоть до того, какие часы висели в комнате и на какой стенке. А вот, например, события даже прошлого года вспоминается у меня с огромным трудом. Если вообще вспоминается. Так вот, вчера с Таими разговаривали насчет шитья, и как бы было хорошо на каникулах вместе что-нибудь сотворить. И в голове само как-то всплыло это воспоминание.

У меня тогда были две подружки, с которыми мы очень часто играли в барби, а так как летом всегда было тепло, мы расстилали покрывало перед домом и сидели, игрались. Как-то раз, мимо нас проходила одна женщина, которая заинтересовалась тем, что мы там делаем. Как потом оказалось, она работала в ателье в соседнем доме. И предложила нам, шестилетним шмакодявкам, прийти к ним и чуть-чуть поучиться. Я прям как сейчас вижу это небольшое помещение, полуподвал, можно сказать. Там было всего две комнаты. Одна большая, разделенная шторкой и одна поменьше. В первой в одной части стояли машинки, а во второй половине был своеобразный склад тканей и их работ. В маленькой же сидели женщины, прямо на полу, среди вороха тканей и всевозможной фурнитуры, и вручную пришивали пайетки к вроде бы шифоному платью, даже сейчас помню, такому цветастому и воздушному. Нас завели туда, посадили на пол и стали объяснять, как сшить юбку-солнце. Только сейчас понимаю, что нас спокойно могли украсть и продать на органы. Не знаю подробностей, но кто и как нас одних отпустил – до сих загадка. Мне кажется, что в принципе за нами особо и не следили, разве что с окошка. Нарисовали её и вырезали маленькую картоночку, дали небольшие лоскутки и сказали, потом принести свои работы. Свою я не помню совсем да по-любому страшная и кривая, но вот у моей подружки, Насти, была очень интересная юбка, двойная. Нижняя темно-синяя блестящая, думаю, что это был атлас и сверху нечто нежно-лиловое и легкое, похожее на тюль. Еще был пояс из более плотной ткани, под цвет верхней юбки. А на одной стороне были пришиты бусинки. Я даже нарисовала, чтобы нагляднее было! Рисую я, так же как и шью, но хотя бы для общего представления:



Многобуквчитатьдальше :star:

04:41 

[Sakuran]

The world devoid of emotion.
О, да, случайным образом откопала этот фильм на просторах своего харда. Я совсем забыла что хотела его посмотреть, из головы вылетело. Просто наткнулась в аудиозаписях на Анну, и в как-то само всплыло, что вот есть такой фильм... Ох, как же я люблю её в образе такой badass. :shuffle2:
Начала смотреть с братом, но буквально на первых минутах поняла, что пора бы его деликатно спровадить спать. Ибо да, развратно и бесстыдно :alles:

Тяжело сказать понравился ли мне фильм, скорее нет, чем да. Но там такой потрясающий антураж, все неописуемо ярко, красочно и красиво. Каждый кадр вызывает приступы эстетического экстаза. Можно останавливать на любом моменте и рассматривать всевозможные узоры на кимоно, заколки в волосах, рисунки на сёдзи, росписи на тканях. А еще там очень много разнообразных цветов. Меня как любителя это особенно радует. От "исторического фильма" как всегда осталось лишь последнее слово, но какая к черту разница. Его можно любить уже за атмосферность - все так идеально друг другу подходит, что сложно не поверить.
На самом деле это прям "моя" тема. Я же что ни на есть самый настоящий фанат той эпохи. Равдтлпроваылдпыва, почему я родилась не в Эдо.
Кстати, я так люблю сямисэн, особенно коута, что иногда чувствую себя какой-то бабулей. :'D С моим богатым словарным запасом беcполезно все это описывать в пять утра, надо видеть своими глазами. Так что взяли свои глаза и посмотрели :-D



Еще, благодаря этому фильму открыла для себя её.




Пойду теперь читать одноименную мангу. Надеюсь там нет предсказуемого, скучного и банального конца._.

02:26 

[Diva x Prince]

The world devoid of emotion.
:heart::heart::heart:


04:29 

[J-FEST 2011]

The world devoid of emotion.
Ох, как я долго писала этот пост - по строчке в час, наверное. Хотя чего уж там, практически по предложению в день. Думала уже забить, но взяла себя в руки и все-таки попыталась написать подобие отчета. Почему подобие? Потому что львиную долю программы я пробыла в гримерке. Нисколько не жалею, кстати. Ибо народу было немерено, что в первый, что во второй день - везде очереди длиной в Китай, поэтому нигде я толком не поучаствовала и не побывала. На втором этаже было просто не продохнуть, да и запахи еды смешивались в единый и не самый прекрасный аромат. Дико душно, дико жарко, вообщем не особо приятно было. Передвижения маленькими шажками вдоль стенок не особо вдохновляли. И когда оказалось, что в гримерку можно было пройти свободно - ноги в руки и побежала. Потому что от толпы в голове начали катать железные шары.

Мои прекрасные и ненаглядные прошли в дефиле брендов :heart: Ав, самые самые красивые. Очень рада за них, да и не подвергала сомнению тому, что они пройдут :chups: Все два дня провели вместе и я теперь невероятно счастлива. Правда, зал, где проходило это дефиле был жутко неудобным. Я думаю, что в 35мм было и то лучше. Хорошо хоть на стенах отображали происходящее - пробиться в первые ряды было просто невозможно. Мне удалось это только в первый день, да и то я как-то очень неудобно пристроилась под камерой :'D MomoYen было просто не узнать - только по туфлям смогла идентифицировать :'D Правда кажется, что в прошлые фестивали одежды было побольше и она была как-то лучше. В этот раз немного бедновато, да и у некоторых были просто ужасающие парики. В остальном же - все более чем хорошо :candy:

Было множество японцев, был даже один из нашего университета, от которого я пряталась за каждый столб, дабы случайно не встретиться глазами. Ведь с ним был наш бывший староста, который, славатебегоспади, перевелся на лингвистику и перестал отравлять наше существование. ♥ Но ладно, это не особо важно. Стилисты - просто заечки и душки, мы все сидели и только разве что не пускали слезы от умиления :О Японочки такие прелестные - прическа, макияж, одежда - все так мило, аккуратно и очень стильно. Очень жаль, что не попала к ним, все из-за тех же очередей. с моим терпением только там и стоять D: так хотелось себе что-нибудь уже сделать толковое на голове. Опять взыграло древнее желание стать стилистом.

читать дальше

В общем и целом - понравилось, хочу еще.


М-мои красавицы Q_Q

00:02 

[Weiter, weiter, immer weiter! Lauf bis wohin?]

The world devoid of emotion.
Сейчас же – беспросветная тьма.
Мир сплошное разочарование :О

Да еще и ТДК пересли на май. А я надеялась в кои-то веки нормально отпраздновать Хэллуоин - видимо не судьба.


Are you going to Scarborough Fair?

главная