• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

The world devoid of emotion.
Экзамены еще не закончились, я все еще в аду, но я не могу поделиться. До сих пор не верю своему счастью, что у меня будет сумовская красавица Сайф. Только голова, правда, но... Давно о ней грезила, но куда мне такая махина домой - тем более, что с родителями жесткий уговор, что больше никаких кукол пока я не съеду куда-нибудь от них подальше. Я очень долго подбирала девушку, ибо теплится в голове один образ, но никто не подходил - и вот тут Сайф выходит в супер-гем размере :heart:

Честно говоря на тот момент мне не позволял бюджет её заказать ввиду новогодних праздников и я как-то грустно махнула на это рукой - ну не судьба значит. Пока не появилась фея Таими, которая чуть ли не пихала мне деньги в руки, но у меня пункт в голове - никогда ни у кого не занимать деньги в таких крупных размерах. Тем более, что я понятия не имела когда бы их отдала - честного гражданина мучила совесть и пинали принципы. Но я поддалась уговорам - ибо это такой шанс и кто знает выпадет ли он когда-нибудь еще. Уже обречено взывала совесть, как семнадцатого января мама внезапно решила дать мне денег за две недели ;___;

Господи как стыдно-то, восемнадцать лет лбу - а все еще на шее у родителей. Так тяжело, когда работаешь с подросткового возраста, привыкаешь к тому, что всегда имеешь свои деньги и не тревожишь родителей, но теперь, когда толком возможности нет - приходится просить. Меня это постоянно гложит и пусть говорят что главное - мое образование, все равно очень совестно. Мои родители самые прекрасные на свете ;____; Но тут тоже такая вещь... По идее мне не дают денег на хобби, а так получается что я их потратила именно таким образом, естественно, оповестив о своей покупке. Все в этом мире основано на очень тонких нюансах... Во мне включается добросовестная и порядочная дочь и её оглушает кирпичом одной мне понятная логика :alles:

В тот день еще была метель, а до банка было идти прилично так - и, конечно же, когда мне туда нужно было, ветер дул прям в лицо. :alles: Но спотыкаясь об сугробы я таки добежала до него и положила денюжку на карту~ Буквально пару часов осталось до конца ивента и я успела заказать свою принцессу ;__; Не знаю почему люди говорят, что это вовсе не Сайф, другой скульпт и прочее, как по мне - она все так же прекрасна. Сколько я смотрю на сумовских девушек - их сильно недооценивают как-то. У них ведь такой потенциал, каждый раз как нахожу удачный образ, так челюсть отвисает от той красоты, которую делают люди. Они такие роскошные, я бы честно хотела себе большую часть из них, но куда уже. Моя Сайф от своего изначального далеко не уйдет, но мне и хотелось сделать из неё как раз dream reader, ибо ну её же. Правда я совсем не знаю какой у неё будет мейк, цвет волос, глаз, прическа - даже имя для меня секрет. Это случилось так неожиданно, что я даже и не успела ничего толком придумать. Есть только кусочки, маленькие паззлы, которые мне в будущем предстоить собрать в полноценную картину. Устойчивый образ есть только у Ксандре и Анны Деприст, которой я почему-то хочу поменять имя на что-нибудь немецкое.
Ах, то томительное чувство ожидания - с Ксандре я была лишена этого, а сейчас...

Наконец-то нашла концепцию в которой могу объединить всех своих персонажей. Но все равно мучают пару моментов, которые я видимо разрешу только под конец. Когда, когда же у меня будут претворены в жизнь все образы~ Мама тут недавно сказала, что у меня какие-то проблемы и мне явно чего-то не хватает в жизни, раз меня никак не отпускают БЖД. %D Да, мама, это сублимация, ну что поделать.


00:00 

The world devoid of emotion.


Как лодку назовешь ведь? Поменяла название у дневника, ибо как-то оно совсем удручающее, хотя полностью отображало настроение и мою жизнь на данный отрезок времени. Еще и дизайн немного подкорректировала, но пока не знаю нравится ли мне он - как-то слишком холодно, немного неприветливо, наверное. С дневниками всегда была ассоциация мягкого и уютного мира, где все друг друга знают, где можно делиться всем на свете - какими-то приятными мелочами, музыкой, красивыми картинками, полезной или бестолковой информацией, чем-то всем таким. Только вот простоплеер отродье сатаны, поэтому эстетично музыкой поделиться не получается. Пока попробую ужиться с этим, а там как карты лягут. Еще в прошлом году снесла большую часть дневника и удалила все темы. Уже второй раз так делаю - какой это все-таки геморройный геморрой, но "мертвый" груз мне не нужен. Не знаю буду ли придумывать новые - и так вроде бы ничего. пока не захотелось найти что-нибудь А еще, перечитывая и попутно удаляя половину постов, заметила, что мне очень тяжело описывать эмоции, как-то я отдаю предпочтение постам в духе пошел-сделал-не получилось-лох.

@музыка: オトメイト – SCARBOROUGH FAIR ~DL MIX~

22:22 

The world devoid of emotion.
Мне тут плохо перед экзаменом по японскому. Он буквально через 13 часов, но я тут в таком состоянии. И вместо того чтобы активно заниматься, я ищу гифки, чтобы поплакаться.


Сначала все честно выглядело именно так:
Я была полна решимости, энергии - поспала перед активным мозговым штурмом, сделала себе литр зеленого чая с бамбуком и обложилась учебниками, тетрадками.


Спустя 15 минут я начинаю нервничать:


Потом это превращается в истеричное:


И на выходе мы имеем это:


Ну ладно, это была минутка слабости - теперь работать, время еще есть. Поныла, можно спокойно учиться, лол. Я, кстати, заказала голову Сайф :heart: Но об этом через неделю - когда буду свободна от тягостной жизни студента.

03:30 

The world devoid of emotion.
Пока у меня необычайно хорошее настроение, нужно пользоваться моментом и написать пост. В последнее время это такая роскошь. А то совсем нехорошо - в этому году нет ни одного. Хотя, год так начался, что все моё желание начать жизнь с нового и чистого листа исчезло напрочь, ибо кое-кто этим листом, простите, откровенно так подтерся. Но не будем о плохом, надеюсь, что это человек больше не будет причинять мне "некоторые неудобства"

День начался просто отвратно, казалось, что в моем глазу резко лопнули все сосуды, и я только кровавыми слезами не плакала, лол. Из-за этого опоздала (как-всегда, блин, как пошел год под откос, так он и идет по наклонной вниз), что меня глубоко опечалило. Но стоило мне встретиться с le_petit_prince, как все стало совсем по-другому, и на улице будто светлей и теплей. Человек, с которым можно разговаривать часами обо всем на свете, запутываясь в содержаниях книг и рисовать глупых осьминогов на салфетках на удачу. И так необычайно легко на душе, не чувствуется та неловкость, которая иногда, бывает, дает о себе знать, когда лихорадочно ищешь в просторах сознания тему для разговора. Здесь этого нет, здесь это совершенно не к месту. Потому что перед тобой сидит невозможно светлое существо, пожалуй, без преувеличения будет сказать, что самое светлое во всей моей жизни. И вряд ли встречу, ибо сейчас все такие повально искалеченные как только можно. Честно, сколько уже прошло времени, но не встречала никого более непосредственного, но при этом по-своему мудрого человека. Как-то я сказала, что либо ненавидеть, либо любить - я все также в числе последних.

И тут уже словно кофе стал вкусней, и пенка пышней, и даже сигаретный дым перестает чувствоваться вовсе. Уютно, комфортно – кажется, что можно говорить обо всем, делиться воспоминаниями, эмоциями и впечатлениями. Слова сами всплывают в голове - так долго не виделись – столько всего нужно успеть рассказать, показать. Это непередаваемое чувство, в котором хочется полностью раствориться, ибо знаешь, что перед тобой сейчас совершенно свой человек. Спасибо тебе большое за сегодня :heart:


18:05 

The world devoid of emotion.
Вот после такого начинаешь верить в Новогоднее Чудо.

Только что пришла из ТЦ, обрыдалась уже, сопли на кулак намотала - потому что потеряла свой телефон. А ему вот только в декабре два года как исполнилось. Мой милый айфончик в чехольчике Риллакумы, конечно дико грустно было, особенно учитывая что я зависимый от техники человек. Я вечно хожу уткнувшись в телефон - там весь мой мир, начиная с книг, фото, музыки - заканчивая билетами по Истории Религий. Для меня его забыть - равносильно коме, так фигово когда нет под рукой привычного аппарата.

Помню, что держала его в руках когда оплачивала покупку, положила его в карман и прошла буквально метров пять к другому магазину - видимо за это время он успел выпасть. Я оббегала весь этот этаж, спросила у всех охранников, продавцов и ла ла ла. В конце концов решила позвонить - вдруг чудо произойдет. Но почему большая часть людей такие бессердечные и черствые? Я похожа на гопника или что? Вежливо спрашивала можно ли воспользоваться телефоном, чтобы сделать один звонок, объясняла всю ситуацию уже чуть ли не со слезами на глазах. Предлагала денюжку вернуть, если потрачу. На что мне все как один отвечали - нет, типа денег нет. Я просто в шоке. Зашла в Artbox, купила подарочки и уже без надежды спросила можно ли позвонить - там мне даже номер набрали. Спасибо девушке Ане, она такая замечательная q_q Но к сожалению трубку не взяли.

Ладно, пошла к стойке информации, объяснила ситуацию, на что мне ответили "Мы не даем такие объявления". Вот тут все, мне показалось что мир рухнул и что теперь делать. Поехала домой, вся тряслась в тихой истерике - мне скорее было обидно что все такие не отзывчивые, с тем что телефон потерялся - я смирилась еще тогда когда не нашла его в кармане. Пришла домой и тут уже водопад Виктория и все очень плохо, пока брат меня не успокоил что папа поехал за моим телефоном.

Кто-то нашел его и решил вернуть - сначала звонил моей маме, но она не брала трубку, потом папе. Я тут уже не знаю, просто нет слов - спасибо тебе, добрый и хороший человек q______q Ничто не может выразить моей признательности, были бы - осыпала горами золота. Неужели среди жестоких людей бывают и такие. Я уже давно разочаровалась в роде человеческом, а после бегания уверовала в это совсем. Но такие замечательные и светлые человечки дают надежду q______q Божы, моей благодарности нет предела q________q Cпасибо, спасибо, спасибо q_q

Ну и чисто разница менталитетов - если бы такое случилось в Японии - я бы уже давно нашла свой телефон без лишних нервов .__.

UPD: Мне на телефоне оставили фотографию на память. Спасибо, Илья и безымянные девушки, спасибо что вы такие хорошие q___q

01:56 

I wish...

The world devoid of emotion.
Наверное, стоит написать сейчас, потому что больше не будет времени. Как всегда все оставила на последний день и буду опаздывать везде и всюду как всегда. (Пора с этим, кстати, завязывать) Вообще здесь должно быть десять пунктов согласно флешмобу, которым меня осалила Nao, но в голове образовался тромб при цифре «10» и я решила просто написать, что думается и чего собственного желается. Может и наскребеться на эту пресловутую цифру, а может, нет.

Первое и самое главное чего я желаю – перестать страдать по поводу и без. Не знаю почему я такая, но жить нормально у меня не получается, драма на драме, которую приходится переживать внутри себя и как-то это не очень хорошо отражается на внешнем состоянии. Только дайте повод для переживаний – и я раздую это так, что оно будет меня постепенно убивать, ха ха. Меня вот до сих пор не отпускает одна вещь, но я почти восстановилась, главное убедить себя в этом до конца.

Еще мне хочется стать взрослей и умней, я постоянно чувствую себя очень ограниченным и глупым, если не тупым, человеком и это пожирает меня – есть стремление к знаниям и хочется чтобы они были фундаментальными. Да, что-то я знаю, но по прошествии определенного временного отрезка мои знания улетучиваются, оставляя перекати-поле свободно разгуливать по пустым каналам мозга. Боль, страдания :D Хочу больший объем памяти, вот.

Хочу хорошо учиться, стать нормальным специалистом, прекратить опаздывать, быть более ответственной, менее ленивой и более уверенной в себе. Хочу найти время на БЖД, на книги, на все свои хобби. Хотя не так - хочу больше времени, так-то оно находится, но в таком мизерном количестве, что это проходит мимо меня. Хочу Сайф себе, в конце концов! Но одно из сокровенных желаний - найти гармонию с собой, это то, чего мне больше всего не хватает.

Я чего-то так расстроилась, пока это все писала, так что запал закончился :D Пожалуй хватит.

Просто пусть в 2013 году я буду лучше, чем в этом, ладно? Я честно постараюсь. И начну пожалуй с того, что выброшу ненужные мысли в помойку забытья, пусть это получится и не с первого раза, я довольно косая, но получится.


01:34 

HERO'S COME BACK!

The world devoid of emotion.
Все очень плохо, кажется, что кто-то заново упоролся по Наруто и очень конкретно так. Просто в какой-то момент нужно было себя чем-то занять при прописывании очередной тысячи иероглифов - обычно сижу в скайпе или смотрю какой-нибудь ненапряжный фильм, но тут-то в голову и ударило - почему бы и не посмотреть Наруто. Ибо весь мой словарный запас и большая часть иероглифики до моего поступления в университет были заимствованы именно оттуда. Меня очень сильно клинило - я же не могу просто взять и посмотреть - искала названия техник, написание их и тому подобное. Поэтому некоторые чтения иероглифов запоминаются сразу - есть в каком сочетании учить, уже стойкие ассоциации с самого детства.

И вот что вы думаете. Я пропала.

Кажется, что мне нравится сейчас даже больше, чем когда-то в далекие седьмые-восьмые классы - это все равно что читать книгу в довольно юном возрасте и вдруг перечитать её спустя шесть лет. Тем более, что имея кое-какие знания в японском теперь это смотрится совсем с другой стороны. И так вдохновляет, если честно признаться. Мне так нравится Наруто - он хоть и дурак, но идет к своей цели - упорно работая над собой, несмотря ни на что. Это не может не вызывать восхищение и уважение.

Пока что где-то на 60+ сериях, а уже успела пару раз всплакнуть, ибо такая ностальгия и все это так безумно трогательно - одиночество, дружба, стремление к мечте. И еще у меня теперь стойкое ощущение, что я внушаема по БЭ, лол. Такое замечательное аниме, я полюбила его заново и открыла с другой стороны. Многое, что раньше не понималось и совершенно не принималось теперь же видится совершенно по-другому.

Ну и с лингвистической стороны очень полезно - прописывая иероглифы практически не смотришь на экран, а занимаешься вольным аудированием, а там все большей частью очень даже понятно. Наконец-то узнала, что Шино разговаривает нормально в силу того что просто правильно строит предложения с грамматической точки зрения. А не как Йода, что постоянно обыгрывают русские субтитры ._. Да и множество слов запоминается и опять же включается задрот-мод-он и я иногда сижу со словарем в обнимку, чтобы посмотреть какими иероглифами это записывается. Да и употребление некоторых выражений - таки наглядно пособие.

Еще никогда обучение не было настолько легким и приятным. Начать смотреть Наруто было самой хорошей идеей за последнее время.


Ну да, сессия через неделю, а я что делаю, да.

00:59 

[RA RA RA RAAA~~]

The world devoid of emotion.
13.12.2012 в 02:37
Пишет Nao:

Born this way ball 12.12.12.
Пару часов назад вернулась с концерта Гаги, на который имела удовольствие сходить с прекрасной Project Diva, которой я безмерно благодарна, потому что именно с ее помощью я вообще туда попала.
Это было что-то совершенно невероятное, неземное и потрясающее. Я в полнейшем восторге, рук-слов не хватает, чтобы все описать. Она до умопомрачения красива в своих шикарных откровенных костюмах, а от голоса мурашки по коже. И, конечно, услышать все любимые песни в живом исполнении - незабываемое чувство!
Самый запоминающийся момент с концерта - Гага в коже, на мотоцикле, а сверху на ней девушка в белье. :buh: Кажется, я выпала из реальности на несколько секунд) Это же, блять, все кинки в одном.
Отдельное слово хочется сказать про нереально пластичных, красивых и голубых обаятельных танцоров. И вообще по поводу хореографии - замечательные постановки, а весь концерт больше походил на мюзикл, где все части связаны между собой и следуют строго по логичному предписанному им порядку. Декорации - просто сказка, причем в прямом смысле, потому что декорацией был огромный замок, меняющий свою форму и, можно сказать, содержание.
Она говорила такие замечательные, чудесные и проникновенные слова поддержки, любви, благодарности, что на сердце было хорошо-хорошо, тепло и уютно. Очень хотелось бы, чтобы это чувство осталось со мной как можно дольше.
Я изумительно провела этот вечер в концертном зале Олимпийского вместе с ней. Богиня. :heart::heart::heart:

Через 4 часа вставать на японский. :facepalm:
А потом на какой-то неведомый ивент на тему религии Японии, с фуршетом и известными японистами. Что я там буду делать, до сих пор остается загадкой. :facepalm:

А, вот счастливые и уставшие мы:


URL записи

Честно пыталась написать впечатления в течение этих шести дней, но как-то не получилось. Мне кажется, что Nao выразила все очень точно, ибо почему-то у нас очень схожие взгляды на многое (что не может радовать)
Добавлю только, что фу быть такими людьми - которые пришли послушать пару популярных песен, а с середины представления просто встали и ушли из-за пропаганды гомосексуализма. Люди, вы серьёзно купили билеты за 5-10 тысяч и попросту вышли? Мало того что это некрасиво, так и головой нужно было думать прежде чем идти, ибо Гага это не только парочка песенок - это отдельный мир, если можно так выразиться, и если вы не знаете его больше чем Bad Romance, Poker Face и Judas - ну не нужно тратить деньги и время. Не приходите. Тем более, что весь смак начался именно после того как половина зала ушла. И как-то сразу стало чуть уютней, потому что было стойкое ощущение что зрители приняли её довольно холодно.

Читала множество отзывов простых обывателей, мол это слишком ля ля ля, как так можно и прочее. Но это Гага же, ну.

Но в любом случае она безумно прекрасная, красивая и роскошная женщина со своими твердыми убеждениями.

01:18 

[Comeback?]

The world devoid of emotion.
Вполне возможно, что это настал именно тот момент, когда можно и даже нужно сюда вернуться. Старый ник, старый дизайн - возврат к основе, к той точке с чего все началось. Кажется, что совершенно разучилась формулировать мысли правильно, что же - пора исправляться.

В последнее время я ощущала себя глубоко несчастным человеком и наконец-то решила положить этому конец, ибо так больше жить нельзя. Несмотря на все нужно двигаться вперед. Просто в очередной раз убедилась, что я слишком тяжелый человек, который вечно все усложняет и излишне драматизирует.

Будет ли мне лучше? Кто знает, время покажет. Но сейчас я чувствую лишь апатию, ни с чем не сравнимое чувство, когда просто лежишь в горизонтальном положении и не хочешь да и толком не можешь о чем-то думать. Дни теперь будут пролетать один за другим - это ощущается уже сейчас, все так просто, время так быстро и незаметно сыпется песком сквозь мои пальцы. Но это нормально, это хорошо - вернулась к тому что и было. Так спокойней, так лучше, правда.

Как я хочу стать сильным человеком.


10:52 

[Nothing important, just random thoughts]

The world devoid of emotion.
Июль у меня был неплохой, даже очень и очень хороший. Особенно в БЖД-плане. У Ксандре, стараниями Таими появилась очень функциональный трикотажный вверх, который полностью вписывается в его стиль. Как найду шнурок от фотоаппарата - сразу же покажу. Вообще, так забавно смотреть на одежду, которую я покупала ему два года назад - сразу понятно чем увлекалась и какой стиль предпочитала. Спустя такой большой промежуток - единый стиль найден, осталось воплотить задуманное. Долгий и тернистый путь, но в основном меня вдохновила мужская коллекция Balmain. Будь я мужчиной, только так бы и одевалась. Ах, небеса, ниспошлите на золотой дождь. Ибо губа раскаталась до самого Китая...

Постепенно формируем общую историю - это так потрясающе, когда все персонажи взаимодействуют и образуют свой особенный мир. Опять же повторюсь - коллективное творество всегда толкает к новым начинаниям и шевелит мозг. :heart:

02:01 

[New ~]

The world devoid of emotion.
Project Diva ---- Sinpathy

Никак не могу снова регулярно писать, может такая мера поможет?

Правда, теперь я, наверное, похожа на безнадежного фаната стардрайвера.

20:30 

[Japanese Coriolanus]

The world devoid of emotion.

Пост я написала с попытки пятой - я считаю, что это прогресс.

В воскресение с Вареничком ходили на шекспировский Криолан в постановке Японского театра «Читэн»
Ох, несмотря на то, что мы почти не спали и периодически залипали – получили огромное, ни с чем несравнимое удовольствие. До этого видела японские постановки только на ютубе, вживую же, как всегда оказалось все совершенно по-другому. Ну, это естественно, наверное. А оказалось все в миллионы раз прекрасней, ибо игра – это что-то с чем-то. Тяжело объяснить, стоит один раз посмотреть, чтобы понять, но это так… по-японски. Необычно и немного непривычно. Актеры замечательные, так умело обращаться с голосом – столько различных тональностей, позволяющие одному человеку отыгрывать сразу нескольких. Красивая, поставленная японская речь вживую – настоящая услада для ушей. Вот в такие моменты начинаешь по-настоящему осознавать, почему любишь этот язык. Правда, иногда, были настолько высокие и пронзительные ноты, и казалось, словно в мозгу что-то стреляло. Но можно сослаться на недосып и усталость.

С оригиналом произведения, к сожалению, знакома не была (отчего почувствовала себя просто необразованным чмом) поэтому смотреть иногда было очень странно. Постановка на японском языке, которым я пока не владею в той мере, чтобы понимать целые произведения, тем более шекспировские. Но эти интонации, о, этот божественно прекрасный, мелодичный язык. Мне кажется, что не так уж важно понимать, уже само звучание передает весь спектр эмоций и переживаний. По настоящему проникаешься всеми героями, ибо актеры ну просто замечательные, настолько живо играю, что не поверить невозможно :heart:

Стоит упомянуть, что музыкальное сопровождение также было необычным! В глубине зала сидел мужчина, а перед ним стоял стол с какими-то непонятными предметами, которые я не смогла опознать в силу расстояния. И на протяжении всего спектакля из его угла раздавались чудесные звуки, такие, очень типичные для традиционной музыки. Все это придавало всему действию национальный колорит. Шекспировская постановка на японский лад – мне тяжело это как-то описать словами, надо быть там, видеть это, слушать это. Определенно, если они когда-нибудь еще приедут в Москву, то с удовольствием схожу. И всем рекомендую. Учитывая то, что это не первая их постановка у нас – то шанс увидеть все воочию довольно высок :inlove:

Более приземленное ~


02:20 

[It's looks like everything in front of me is covered by a black haze]

The world devoid of emotion.
Как-то я совсем давно здесь не появлялась - практически месяц. Каждые пару дней открываю новую запись и понимаю, что писать мне нечего. Точнее есть и даже много чего, события мелькает один за другим, только отходишь от одного, как на тебя обрушивается второе. Но при этом – никаких чувств я не испытываю, только бесконечную апатию. Не хочется ровным счетом ничего, день за днем, серый и бесцветный мир давит на сознание, организм уже давно на пределе. Что бодрствуешь, что спишь – вечное напряжение, даже во сне я умудряюсь работать и довожу себя до немыслимого предела, от чего на утро ощущение, как будто разгружала вагоны с углем.

Наверное, это называется весенняя хандра. Я уже начала борьбу с ней – купила витамины и уже второй день как их пью. Обычно помогает, думаю, что выезжаю на чистом самовнушении. Вот сейчас мне кажется, что я определенно чувствую прилив сил и энергии. Самообман такой самообман.

Что задевает меня больше всего – это стойкое впечатление, что я остановилась в развитии. Мне кажется, что дошло до того, что я неясно и невнятно выражаю свои мысли. Не то чтобы раньше у меня это хорошо получалось, просто сейчас это перешло всевозможные границы. Хочется скинуть свою бесполезную тушку откуда-нибудь с Останкинской башни и пусть оно переродится чем-нибудь менее унылым. Хочу что-нибудь почитать, но стоит начать книгу – так на первой главе же бросаю, даже если интересно, даже если как-то затронуло. Не могу собраться с мыслями, они словно мелкий-мелкий бисер хаотично рассыпаны по сознанию, а чтобы все это разобрать нужно время, очень много времени, которого у меня как будто бы и нет.

Тело живет отдельно от разума, что-то говорит, что-то делает. Ощущение, что я вне его и просто наблюдаю за тем, как оно существует. Очень непонятное, пугающее состояние, от которого надо срочно избавляться. Я хочу наконец-то обрести душевное равновесие, хочу чувствовать покой и умиротворение. Найти смысл в том, что я делаю.

Я хочу лето. Вариант провести пару недель в деревне привлекает меня все больше и больше. Хочется беззаботно валятся на мягком, пружинистом покрове травы, вдыхать такой чистый, не смешанный с грязью и отходами, деревенский воздух и не думать ни о чем.

Не люблю такие свои упаднические настроения, но, думаю, вполне возможно, что дневник превратится в свалку мыслей и самокопаний, ибо что-то совсем шизофреничное происходит в голове. Поделиться с этим как-то не с кем, это ведь только мои проблемы, кто сможет разобраться во мне, если не я сама? Все как-то не очень вовремя.


@музыка: Aesthesys – I Am Free, That Is Why I'm Lost

01:26 

[It's almost time, it's almost time, for my job here to be done.]

The world devoid of emotion.
Подводя итоги этих двух недель: мир сошел с ума, вокруг меня происходит непонятная х… рень хренотень. Вот просто слов нет, все как-то ненормально, мой мозг просто не хочет воспринимать это как данность. Все что я делаю это – сплю, ему и учусь. Последнее действие занимает просто все мое время. Если в прошлом семестре я жаловалась на тяжелые условия и бла бла бла, то сейчас мне кажется это таким смешным и нелепым. Взглянем правде в глаза, по сравнению с нынешним моим положением – в первом полугодии я откровенно пинала балду, плевала в пололок, валяла дурака и била баклуши. И все это одновременно.

Организм постепенно сдает позиции. Надо витаминок что ли попить?

У меня сейчас странное восприятие реальности, иногда конкретно так залипаю, и окружающее становится каким-то размытым, все как будто ненастоящее. Это меня пугает, кстати. Ненормальное состояние, я считаю.

Но, несомненно, в этом всем есть позитивные моменты! Точнее он один и это История Японии. Вот действительно та пара, которую я жду с нетерпением. Совершенно чудесная преподавательница, если бы она еще не говорила со скоростью стремительного Синкансена, то все было бы совсем конфеткой. Только она сейчас заболела и это делает мне очень больно, готова лететь на её пары и сидеть с преданными щенячьми глазками, слушать и внимать. Вот в эти моменты я понимаю, что История Японии действительно мне интересна. Сижу в интернет-магазине и выбираю себе книжки, пугает уже их количество. Скоро семинар по моему любимому периоду Сенгоку Дзидай. Примерно уже придумала, как оформить презентацию, только реализовать это немного сложно и задротно. Надо бы на следующей неделе этим заняться. И начинать учить биографию Тоётоми Хидэёси. Ах, стоит только подумать как на душе становится светло ~ Победить бы еще свою патологическую боязнь публичных выступлений.

Кстати, мне в какой-то мере все нравится. Мазохизм? %D


02:31 

[What's hurting me? Why does it hurt? Why am I so hurting to hurt?]

The world devoid of emotion.
Да, у меня очередная песня для заголовков, заслушала её уже до дыр. Сутками на плеере, очень красивый текст, пусть немного и простой.

У меня тут в последнее время жуткое ощущение дежавю. Причем ситуация повторяется прям один в один, как в прошлый раз. Тогда меня это очень сильно травмировало, но, теперь, видимо, у меня атрофировались чувства и никаких эмоций нынешняя ситуация не вызывает. Разве что небольшой дискомфорт в том плане, что надо как-то это разрешить быстрее, чтобы потом не было неловко. А неловко точно будет. Вскорем времени. Получается, что проблема висит в воздухе и все это упорно игнорируют. Лично у меня это как бревно в глазу. И чем дальше, тем больше оно разрастается, да еще и корни пускает.

Но моя паранойя все прогрессирует и мне почему-то кажется, что это приносит неудобства только мне. Я же человек конкретики, мне надо в лицо все говорить – не понимаю намеков. Поэтому у меня и паранойя, блин. Надо меньше думать.


02:25 

[何が痛い 何で痛い どうしてこんなにとても痛い]

The world devoid of emotion.
Пару дней было просветление, кстати. Сидела и усердно прописывала иероглифы. Они стали такими адово страшными, что без слез не взглянешь. Рука совсем оборзела, тело меня предало. (*・_・)ノ⌒*


19:08 

[It was always you that I despised.]

The world devoid of emotion.
Этому человеку надо все усложнять. Разве я резкая? Что плохого в том, что я прямо обо всем говорю. Сразу летят какие-то непонятные обвинения, как будто я только и делаю, что сижу и поливаю всех всем, чем можно. Да, иногда меня заносит, я это признаю. Но не в этом случае, блин. Что плохого в объективном суждении? В его объективности? :О Не понимаю и это делает больно моему мозгу. Мы ведь видимся не каждый день, можно быть любезными хотя бы на пару часов. Я же могу, почему она так не может? Утешаюсь лишь тем, что наши пути точно не пересекутся в будущем. Во всяком случае мне так хочется думать.


12:26 

[육개장 Yukgaejang Recipe]

The world devoid of emotion.
Мужик сказал - мужик сделал. Вообще, я приготовила его еще вчера, но у меня внезапно разболелась голова, поэтому я очнулась только сегодня. Суп к этому моменту уже весь съели, поэтому фотографии непосредственно в поданном виде нет. Но вот левая картинка из интернета:



Получилось что-то около того, вкусно, очень похоже на то, что готовили в ресторане. Правда некоторых продуктов у меня не было, таких как папоротник, соевые ростки, но все равно повод погордиться собой определенно есть. Было просто адово остро, ибо я – щедрая душа – сыпанула три столовых ложки перца, да еще с горочкой. Обливались слезами, но ели все. У брата насморк как рукой сняло.

Мне жутко не нравится как это пишется русскими буквами и, честно говоря, правил кириллизации я не знаю, но примерно это называется как "юкеджан". Готовить его тоже довольно просто, но предупреждаю сразу - если класть мало перца - будет совершенно не то. Это именно острый суп и меньше двух столовых ложек перца - фу :-D

Ингредиенты:
•Говядина
•Репчатый лук
•Красный перец (нужен не мелкий, а более крупного помола, чтобы не порошек, а как… стружка)
•Зеленый лук
•Сельдерей
•Соль
•Черный перец
•Растительное масло
•Кунжутное масло
•Соевый соус
То что нужно по правилам, но не оказалось у меня:
•Папоротник
•Соевые ростки
По желанию:
•Крахмальная лапша

Как готовить бульон.

Далее ~

01:12 

[Kim Pab Recipe]

The world devoid of emotion.
Здесь было огромное предисловие, в котором меня опять унесло в далекие степи.

Ким Паб - или корейские роллы, отличаются от японским тем, что в них никогда не используется сырая рыба. Довольно полезная пища и очень простая в приготовления. На самом деле вы можете туда пихать все что найдете в холодильнике. Здесь уже скорее на свой вкус опираются, чем на какой-либо рецепт. Я обычно делаю с отварной куриной грудкой, шпинатом, морковкой и огурцом, но в этот раз "русифицированный" вариант, лол.
Минутка корейского языка: 김 (kim) это прессованная морская капуста, а проще говоря то, что мы привыкли называть нори. 밥 (pab) - рис.



Ингредиенты:
(или что оказалось в моем холодильнике)
● Рис
● Кунжутное масло
● Морковь
● Огурцы
● Крабовые палочки
●Сосиски
●Яйца
●Ким (нории) ничем они не различаются, разве что надписями на упаковке


Не даю в граммах/штуках и прочее: всегда делаю на глаз. Поэтому первыми печеньками можно было играть в догони меня кирпич.






00:43 

[Memories from my childhood]

The world devoid of emotion.
Несмотря на то, что руки у меня растут явно не там, где надо я очень люблю рукодельничать. А особенно шить. Вообще это у меня, наверное, лет с шести, когда я на лето ездила на старую квартиру. У меня странная и избирательная память, я могу до мелочей запоминать обстановку, вплоть до того, какие часы висели в комнате и на какой стенке. А вот, например, события даже прошлого года вспоминается у меня с огромным трудом. Если вообще вспоминается. Так вот, вчера с Таими разговаривали насчет шитья, и как бы было хорошо на каникулах вместе что-нибудь сотворить. И в голове само как-то всплыло это воспоминание.

У меня тогда были две подружки, с которыми мы очень часто играли в барби, а так как летом всегда было тепло, мы расстилали покрывало перед домом и сидели, игрались. Как-то раз, мимо нас проходила одна женщина, которая заинтересовалась тем, что мы там делаем. Как потом оказалось, она работала в ателье в соседнем доме. И предложила нам, шестилетним шмакодявкам, прийти к ним и чуть-чуть поучиться. Я прям как сейчас вижу это небольшое помещение, полуподвал, можно сказать. Там было всего две комнаты. Одна большая, разделенная шторкой и одна поменьше. В первой в одной части стояли машинки, а во второй половине был своеобразный склад тканей и их работ. В маленькой же сидели женщины, прямо на полу, среди вороха тканей и всевозможной фурнитуры, и вручную пришивали пайетки к вроде бы шифоному платью, даже сейчас помню, такому цветастому и воздушному. Нас завели туда, посадили на пол и стали объяснять, как сшить юбку-солнце. Только сейчас понимаю, что нас спокойно могли украсть и продать на органы. Не знаю подробностей, но кто и как нас одних отпустил – до сих загадка. Мне кажется, что в принципе за нами особо и не следили, разве что с окошка. Нарисовали её и вырезали маленькую картоночку, дали небольшие лоскутки и сказали, потом принести свои работы. Свою я не помню совсем да по-любому страшная и кривая, но вот у моей подружки, Насти, была очень интересная юбка, двойная. Нижняя темно-синяя блестящая, думаю, что это был атлас и сверху нечто нежно-лиловое и легкое, похожее на тюль. Еще был пояс из более плотной ткани, под цвет верхней юбки. А на одной стороне были пришиты бусинки. Я даже нарисовала, чтобы нагляднее было! Рисую я, так же как и шью, но хотя бы для общего представления:



Многобуквчитатьдальше :star:

Are you going to Scarborough Fair?

главная